 最近不太想去思考。那样身心具疲。以为什么都不想就能简单些。可惜忽略了自己本就是个阴郁的繁思者。老友说人一个活的迷糊点，凡事看的太透彻便活的毫无意义了。字面上的这些我做到了，更深究其中我又怀疑自己到底看到了什么？！真的看透彻了？佛应该就是看的太明白了，所以被人敬仰。我不是佛，逆向逻辑思考那么我肯定是没有看透彻。要不我就成仙成佛了。我做自己，心笑人哭，无人共乐，心泣人乐，无人同悲。这样说似乎就是个错误，不让别人知道自己的真实心境又何谈同悲同喜……其实就是怕别人真的知道。害怕知道后的副作用，那些未知的变数与想法。一直都是这样，圈固自己。尽量不去触及自己觉得不可掌控的东西。力求让自己保持中立中庸的姿态。墨守成规，自己的一套准则。痛苦在于思考的很多区域都是对立的。想得到的自己非常清楚，无比清晰。可那些中立的姿态中庸的思维便成了虚假的面子，一堆狗屎。还有那不可预知的和不可掌控的更让我停止不前。突然得到一个结论，我是胆小鬼！爆笑……这就是此时此刻想了那么多说了那么多所瞬间得出的结论。真好…绝对是个自我讽刺…嘲笑自己的思维。想的多，做的少。
回头看看自己这样一路走来，敢做敢当的事比比皆是。可一旦涉及到自己的内核便退缩到刺囊里。百伤体肤不抵一伤心……脆弱吗？看时候。开心吗？看环境。我的答案都是这样居中。也确实这样想的。没有敷衍鱼欺骗。可不管任何人从任何角度来看，这绝对都是些屁话。自己都很无语！干脆少说少错，不做无错。大家都来说吧，我不看就是了。我也是个很好的沉默观众……
That's all I ever wanted was to...Live through this...Stay alive...
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这个世界不再有任何隐私。似乎与隐私挂钩的就是见不得人的龌龊勾当。BLOG也成了互相攻击的战场。没有结束的结束。很想骂人……
想找麻烦的人请直接联系本人。邮箱地址：wuai95812@tom.com
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灾难给我带来了什么？！绝对不仅仅只是悲伤……
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PS：以下是一位学心理学的，就之前的《孤儿与…爱……》做了一下分析。不置可否的发出来，大家一起看看……
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看时间不停的向前，来不及思考这一秒便滑落到过去中。只是看到它从身边经过，于是失去。不能细细品位。雨水只在落下时被称之雨，落地后只是水…人只在活着的时候被称作人…死后便是土。那一切的结果与经历并不对称。我不知道这是不是万物皆如此。可悲也好可叹也罢。时间就是这样磨砺着这个世界。不断的经历不断的寻求着结果。只是过程与结果的循环。想得到的永远没有终止。只是因为在不停的循环着。我很想跳出循环来开看这个世界。我跳出来了！仔细一看才发现，我只是跳出了别人的循环，看着别人的循环。以为自己看明白了，但……没有。有点可惜。但我还是看到了不少故事，别人的故事。接着又再次看自己不停的循环。停顿一下不知道有没有意义。但我就是停下来了。把自己的循环变慢。力气全部用到了“折腾”上。不停的拿自己折腾。不去看不去听的使劲折腾。力求让自己清醒，却完全没有发现自己真正的想法。直接忽略…忽略一切…忽略自己。不知道世界会不会停？很傻！不会停，所以我不停的被冲刷，被时间冲刷。磨砺成这世界上一颗小小的沙粒。无足轻重。只希望自己知道并且记得，我曾存在过！我把时间忘记的时候，希望有人能告诉我，我在哪儿，我在做什么？或许这不重要，但希望自己能知道答案，然后好好的记住。能做到并不容易吧？！只是…只是希望如此…这样就足够了。世界很美好，我此时就在这里…在这里…走多远都不重要，因为我还会回到这里。就在这里！一起，一起微笑吧……
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